|
КАК СОХРАНИТЬ ЛЮБОВЬ В БРАКЕ
В главе «Основы семейного строительства» мы рассмотрели наиболее принципиальные моменты того, что есть семья и как ее создать. Но когда марш Мендельсона отзвучал, это еще не хэппи энд, как в фильмах, а лишь самое начало работы по строительству семейного счастья. Любовь в семье будет другой, не такой как в добрачный период. Если добрачная любовь похожа на вальс у подножья горы, то любовь в браке — на усилие двух альпинистов в связке, идущих к вершине этой самой горы.
Работа по сохранению любви в семье требует определенных знаний и навыков. К сожалению, мало кто из нас унаследовал полный набор необходимых навыков из родительской семьи. Поэтому стоит обратиться к опыту других людей, счастливых в семейной жизни. Я имел удовольствие общаться со многими людьми, которые в браке далеко не первый год, и которые действительно счастливы, их семьи полны любви. Как и всякое счастье, их счастье — не случайность, а результат правильного понимания того, что есть семья, и осознанного, постоянного труда по выстраиванию самых главных межличностных отношений своей жизни.
Опыт этих людей драгоценен. В этой главе собраны наиболее важные моменты этого опыта. Очевидно, что в полной мере этот опыт употребим в ситуации, когда семья изначально строилась с верными целями и правильным пониманием того, что есть брак. Если же муж, думая, что выбирает жену, на самом деле выбирал не спутницу жизни и мать своих детей, а всего лишь любовницу, и жена выбирала не супруга, а спонсора, предлагаемых советов может оказаться недостаточно для того, чтобы сохранить любовь и брак. Но попытаться все-таки стоит.
В любой ситуации ставьте любовь на первое место.
Сознание человека очень подвижно. Бывает так, что он в принципе согласен с какой-то истиной, но в конкретных обстоятельствах забывает о ней, действует так, как будто не знает ее. Поэтому наше понимание того, что цель жизни вообще и семейной в частности есть любовь, не должно быть отвлеченно-теоретическим. В каждой конкретной семейной ситуации, когда мы принимаем какое-то решение или чувствуем приближение негативных эмоций, мы должны вспомнить, что любовь важнее всего. И действовать, исходя из этого.
Носите слабости друг друга.
Вы не идеальны, и тот человек, с которым вы живете, тоже не идеален. Вы оба не святые. Поэтому единственный способ для вас обоих сохранить любовь — носить слабости друг друга.
Наши недостатки можно представить в виде тяжелого мешка. Если человек живет один на необитаемом острове, тяжесть своего мешка несет он один. Если он живет в обществе, он задевает своим мешком многих людей, и каждый несет частичку этой тяжести. В семье люди как бы меняются мешками, и каждый несет полную тяжесть мешка другого.
Не стоит относиться к этому как к трагедии. Настоящая любовь жертвенна, поэтому если вы любите или хотите полюбить по-настоящему, несите эту тяжесть с радостью, как проявление вашей любви.
Если тяжесть «мешка» нашего супруга кажется нам неподъемной, невыносимой — как правило, это не потому, что наш супруг действительно ужасен, а из-за нашей гордыни и самомнения. Мы не знаем, как тяжел наш собственный мешок, который несет другой, и думаем, что мы достойны гораздо лучшего. Наблюдайте за собой — и будете терпимее к другим.
Постарайтесь полюбить родителей друг друга.
Когда люди создают семью, мужчина и женщина вступают на новый этап своего взросления. Они берут на себя такую ответственность, которую никогда раньше не брали, — за общий быт, за счастье другого человека, за здоровье и душевное благополучие детей. Но если они будут делить эту ответственность с кем-то еще, это помешает им повзрослеть и стать полноценными супругами. Поэтому, если есть возможность, молодой семье лучше иметь свой дом, отдельный от родителей. Тем более, что в каждой из родительских семей своеобразный уклад, и тому из супругов, кто оказался в чужой семье, придется подстраиваться под чужие привычки. Это гораздо труднее, чем подстроиться под привычки одного лишь супруга. Ситуация более «жесткая» — если супруг может изменить свои привычки ради вас, его родители — вряд ли.
Но даже если вы будете жить отдельно, скорее всего, вам придется общаться с родителями и другими родственниками друг друга. Даже если каждый из вас будет стараться экономически и эмоционально отделиться от своих родителей, все-таки влияние родителей на вашу семью, особенно в первые годы брака, будет значительным. Поэтому жизненно важно постараться установить как можно более теплые и почтительные отношения с родителями супруга.
Родители, естественно, не ангелы, люди живые. Любить их зачастую тяжело. Но старайтесь хотя бы быть благодарны им за то, что они родили и воспитали самого важного человека в вашей жизни. Это нужнейшее дело для укрепления вашей семьи.
Не старайтесь изменить любимого человека.
Следовало как можно лучше узнать человека до брака. Но в любом случае, совместная жизнь обнаружит какие-то недостатки обоих. Однако брак уже заключен, и вы создали семью не со своим представлением о человеке, не ваша мечта поставила подпись в брачном свидетельстве, а этот живой, реальный человек. Поэтому примите его таким, какой он есть. Даже если он не такой, каким вы его видели. Любого человека можно и нужно любить.
А любовь подразумевает свободу. Вы даете право любимому человеку свободу быть собой. Если вы начнете придираться к нему, давить, это будет означать: «Я не люблю тебя такого, стань другим, чтобы я полюбила тебя!» Это будут слова нелюбви, и они будут убивать любовь в вас обоих.
Поверьте в себя, в свою силу любить его таким, какой он есть! Ведь ваш союз в любом случае — не случайность. Случайностей не бывает.
Если же он сам захочет изменяться, делаясь таким, каким вы хотите его видеть, благодарите супруга и Бога. Вам повезло, как очень мало кому везет! В этом случае вы можете мягко помогать ему двигаться в выбранном им направлении. Но не забывайте: это его выбор, а не ваш!
Меняйте свои привычки.
Когда люди начинают спать в одной постели и чистить зубы в одной ванной комнате, они неизбежно начинают открывать друг в друге разные мелкие недостатки. Часто это даже не недостатки, а просто другие привычки, чем те, которые свойственны вам. Каким законом установлено, что носки обязательно должны лежать в шкафу? На полу они лучше сохнут! Кто решил, что колпачок тюбика зубной пасты обязательно нужно завинчивать? На его завинчивании и развинчивании мы теряем драгоценные секунды! Также ученые всего мира еще не определились, какое положение стульчака в туалете является единственно верным — вертикальное или горизонтальное. Есть и другие привычки — не бытовые, а касающиеся особенностей нашей речи, пунктуальности, поведения за столом и так далее.
Как быть с нашими привычками? Драться за них с любимым человеком, решая вопрос по принципу «кто кого»? Если мы любим или хотим любить, конечно, мы будем охотно менять свои привычки, которые огорчают любимого человека, подстраиваться под него в том, что нам по силам.
Я знаю человека, который для удовольствия своей жены в ее присутствии даже отказывается от присущего ему юмора.
Берегите друг друга.
Все, что мы говорим или делаем, очень важно для другого человека. Все является свидетельством или опровержением нашей любви к нему. Поэтому мы должны быть предельно бережны, осторожны, деликатны в обращении с любимым человеком. Помните, что самые страшные раны наносятся словом. Заживают они гораздо дольше, чем телесные раны, и оставляют после себя неизгладимые рубцы. Можно очень долго подниматься вместе на высокую гору, а потом одним словом сбросить себя в пропасть.
Гасите ссоры.
Если мы помним, что главное — любовь, мы будем контролировать свои эмоции и не дадим волю гневу в такой степени, чтобы причинить боль любимому человеку. Гораздо чаще ссору прекращают мужчины, будучи более спокойными, рассудительными. Каждый делает это своим способом. Некоторые выражают в этот момент свое отношение к женщине: «А я тебя все равно люблю», «А я тебя даже такую люблю». Это обычно обезоруживает жену.
В свою очередь, и женщине не следует быть безвольной игрушкой страстей, ожидая в каждой конфликтной ситуации, когда ее остановят. На самом деле, все мы в состоянии управлять своими эмоциями, этому можно научиться. И если мы любим человека и не хотим подвергать его любовь к нам непосильным испытаниям, мы обязательно научимся этому.
Миритесь первыми.
Результаты нашего исследования (см. главу «Статистика любви») свидетельствуют о том, что 13% ссор вообще не завершаются примирением. То есть после ссоры никто не подходит к другому попросить прощения.
Какая может быть любовь, если люди делают друг другу больно и постоянно живут с этой тяжестью? Помните о том, что каждая минута, проведенная вами в состоянии ссоры, обиды, размолвки, убивает любовь, разрушает ваши отношения. Поэтому важно не просто помириться, а сделать это как можно скорее. Есть правило: «пусть солнце не зайдет во гневе вашем». Установите себе такой закон — не тащить ни одну ссору в следующий день. Примирение всегда должно наступать в день размолвки.
Примириться — настолько важно, что не имеет значения, кто больше виноват в происшедшем. Всегда, в той или иной степени виноваты обе стороны, поэтому, попросив прощение за свою часть вины, вы не слукавите. И тем самым облегчите другому человеку его путь к раскаянию.
Это не слабость и не потакание слабостям другого. Мирится первым всегда тот, кто умнее, — это всем известно. Учитесь получать радость от спокойствия совести и любви, а не оттого, что «ему тоже плохо».
Прощайте обиды.
Некоторые люди привыкли быть обиженными. «Меня не любят», «Меня не понимают», — привычно говорит себе человек в любой конфликтной ситуации и уходит в состояние обиженности, как ребенок в кроватку. Ему там тепло, и ничего не нужно делать. Просто лежи и жалей себя. Есть погремушка обиды. И о еде беспокоиться не нужно — тебя, несчастного, пожалеют и обязательно покормят из бутылочки с соской.
Это свидетельство невзрослости и малодушия. Но невзрослый человек не может быть ни мужем, ни женой. Ему еще рано. А раз вы уже в браке, с этой привычкой нужно раз и навсегда покончить. Вы не несчастный. Вы такой же как все. И как все, часто бываете неправы. Поэтому нужно жалеть других и прощать их за то, что они тоже бывают неправы. И уж тем более — прощать своего самого близкого человека. Конечно, между счастьем любви и гнилым наслаждением жалости к себе мы выбираем первое. «Любовь не держит зла!»
Если трудно простить — говорите мысленно: «Я прощаю тебя» и, если можете, молитесь за человека.
Бывают такие ситуации, когда непонятно, а нужно ли вообще прощать. Прежде всего, это случаи насилия и измены. И то, и другое, крайне тяжелые ситуации. И все-таки, в некоторых из них можно и нужно прощать.
Многие молодожены заранее программируют себя на непрощение в таких случаях: «Пусть он только поднимет на меня руку — сразу развод!», «Если она хоть раз изменит — разойдемся». Но жизнь — штука непростая и очень не гладкая. Не стоит надеяться, что вся она пройдет без шероховатостей, что все будет идеально. Ситуации могут быть разными. И чтобы вы в любой ситуации могли принять гибкое, адекватное решение, лучше избегать жестких предустановок. Они загоняют нас в тупик.
Если произошел случай измены или насилия, важны две вещи. Первое: что не так в нашей совместной жизни и в поведении каждого из нас, раз это могло случиться? Проводим работу над ошибками. Второе: испытывает ли тот, кто ошибся, раскаяние и желание исправиться?
Если раскаяние есть, постараемся найти в себе любовь, чтобы простить человека. Подумайте о том, что и вы могли бы попасть в ситуацию, чреватую изменой супругу. И можете ли вы быть уверены в том, что устояли бы? И где нам взять другого человека — такого, который гарантирован от падения? Если мы любим человека, давайте дадим ему шанс.
Другое дело, если человек не пользуется этим шансом. Допускать систематическое насилие над собой или жизнь в состоянии «семьи на троих» — это будет уже не свидетельство нашей способности любить и прощать, а скорее признак нашей зависимости, какой-то нашей психологической патологии. К счастью, мы можем победить эти патологии, восстанавливая свое высокое человеческое достоинство как образа Божия.
Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту:
©2015 - 2024 stydopedia.ru Все материалы защищены законодательством РФ.
|